Dia 11: Saliendo de esto

Los dias que han pasado han sido tristes. Y como siempre, al final uno termina dándose cuenta de que las cosas no han sido del todo malas y que hay mucho bien que rescatar de todo situación.

Por ahora, me limitaré al día de ayer. Comenzó tarde, me levanté y entre las melancolías y demás cosas estuve haciendo poco, sin embargo decidí que necesitaba confesarme y por tanto debería ir a Misa hasta las 5.00pm.

Cuando iba de camino me propuse que al regresar me propondría metas, tiempos y trataría de enrumbar mi vida de nuevo. Hacer tal propósito fue fructífero. En misa me encontré a Martha, no quería compañía, cuando triste prefiero la soledad. Soporté su estar a mi lado, su ayuda al traerme a casa y todo ello. También logré confesarme y desde luego eso trajo consigo la paz y más fuerzas para emprender lo que emprendí.

Vine a casa, hice los interesantes planes y aqui estoy y aqui vamos.

Dia 10: Ninguno es bueno, sino solo Dios

Inició el domingo, dándome cuenta de ser muy tarde para ir a la primera comunión. Llegó mi hermana y fui solamente al almuerzo ofrecido. Luego de conversar en este, pláticas que incluyeron negocios, me fui a misa. Mantuve contacto con Gina a quien quise reclutar para ir pero a pesar de haberla sentido con buen tono, no logré el comentido.

Cuando llegué y entré a la capilla, claramente sentí como que el Señor me reclamaba no haberla podido traer aunque no doy tanto crédito a dicho sentir. En misa encontré a Adán, Chicho y otros del Grupo. Luego de vivirla regresé a casa y comenzó el largo paseo con mi hermana y niños.

Vine a casa y la oración pues se centró en ese darme cuenta lo poco o ningún bien que objetivamente puedo hacer a Dios. De hecho preocupadamente meditaba: ¿Qué cosa buena puedo yo hacer para Dios?... no fue sino minutos y minutos luego que recordé el pasaje del joven que pregunta a Jesús: ¿Qué cosa buena puedo hacer para salvarme? y Jesús le contenta: ¿Por qué me dices "¿Qué cosa buena?", porque ninguno es bueno sino solo Dios?.

Dia 9: una ascética sin precedentes

Jamás había hecho esto: hoy, sin que ubiera una presión externa fuerte, decidí cambiar mi hora de levantarme hacia más temprano. Habiendo dormido poco, al tener la oportunidad, decidí hacer el esfuerzo de levantarme, con el interés de recuperar mis horarios matutinos de oración y oficios domésticos. No por motivos laborales, no por un compromiso fuerte a esas horas... era solamente una prueba de disciplina y voluntad. Tampoco diré que fue fácil, al contrario, luché contra el perezoso impulso de mi ánima talves por unos 10 minutos, hasta que finalmente la voluntad triunfó y me levanté.

Como pasa siempre, toda victoria contra el impulso malvado del ánima causa dolor a lo inmedianto, pero gran gozo y alegría al pasar algo de tiempo y eso pude disfrutarlo. Entonces comenzó mi dia con el tiempo de oración. Como siempre intercediendo y meditando a la vez por mi acercamiento al Señor, que yo defino como: cumplimiento de Su voluntad, alejamiento del pecado y orden. Luego respecto al prójimo y finalmente respecto de intercesiones diversas; casi siempre intercedo por los matrimonios de mi familia. Dejo para el final el interceder por mi angustiante situación económica, para evitar que alguna tristeza o el exceso de obsesión por el tema vaya arruinar mi oración.

Del Padre creí oir siempre el tema de "seguir hacia adelante" y "estar preparado y ser fiel para las privaciones".

Luego de la oración me dediqué a labores domésticas, pocas y al finalizarlas, decidí ahora si dormir. Lo hice porque ya había salido de las tareas más difíciles y en atención a que por la noche iría donde Moisés a lo de su cena y necesitaría energías y capacidad para talves hacer labores al regresar.

Me levanté y fui a pagar el servicio de Internet y a donde mi hermana a traer dinero. Vine a casa y me di cuenta de que era muy tarde, asi que me fui al Grupo y llegué sumamente tarde. En atención a mi enfermedad no participé del servicio físico que se estaba prestando. Luego con Martha nos fuimos donde Moisés.

Como siempre no me he sentido tan cómodo entre tanta gente sino hasta el final, en que pude compartir más libremente tanto con Martha, Lucía y Victor. Y también con personas moyeres como Pablo y su familia.

Martha hoy hizo gran labor. Yo venía desde hace rato con gran amargura en mi corazón por la poca generosidad que he notado en algunas personas del Grupo. Ella se tomó la molestia de dejame en mi casa con gran caridad y servicio. Me ayuda mucho ha curar mi corazón y por ello que Dios la Bendiga demasiado.

Dia 8: meditando cosas diversas

Muchas cosas pasaron por mi mente en este dia. Hoy mi cuerpo no estuvo muy activo, pero si mi mente. De hecho el dia inició muy tarde para mi gusto, me levanté y poco después probé de llamar a Gina y ofrecerle de nuevo venir a almorzar. Sé muy bien que ayer hizo sacrificio en venir pues su trabajo está muy agitado. También sé que cuando su trabajo está seriamente agitado es muy difícil de tratar. Pues bien esta vez me dio escusas y no vino.

Quiera o no ello no me fue nada agradable. Y hasta me hizo ponderar de nuevo el tema de en qué manera esta relación que apenas comienza, será algo que me ayude a cumplir mi Principio y Fundamento: Acercarme a Dios. Y bueno, hoy la conclusión fue que lo más probable es que sea yo quien tenga que ayudarle a ella y no ella a mi, pues al menos en teoría soy yo quien vive una vida religiosa, sacramental y espiritual más intensa. En todo caso si mi salvación se verá beneficiada sería en el sentido de la paciencia, amor y entrega de probar de ayudarle a acercarse más a Dios nuestro Señor.

Mi ánima pues estuvo ciertamente turbada con preocupantes pensamientos como estos. Además de los habituales movimientos hacia el pecado que me han surgido en el marco de estas nuevas emociones. En el sentido de la batalla Ignaciana, suelo contestar al ángel malo: "puedo soportar una tentación 4 veces más fuerte, pero si querés seguir perdiendo tu tiempo por mi está bien, mejor asi no molestas a alguien que pueda caer"... no sé por qué pero el decirlo me hace sentir mayor fuerza para resistir y asi ha sido.

Ahora bien, lo seguido de estas situaciones me hace pensar que en alguna medida ya ha significado cierto pecado de mi parte. Empiezo a sentir en mi ánima cierta culpa que pienso puede ser real y justa. Procuraré confesarme en la próxima oportunidad que debería de ser este domingo.

El día fue desordenado en comparación a todos los anteriores. Surgieron mil cosas que no me dejaron seguir el orden que quise tener. Incluso la oración tuve que cortarla muchas veces y no fue sino hasta hace unos pocos minutos que pude terminarla.

Otra cosa importante y que me tiene pidiendo de Dios ayuda, es la posibilidad de un empleo de medio tiempo, lo cual deseo para seguir trabajando mi Proyecto. Ya he sido preseleccionado espero en el Señor tenga misericordia y me lo conseda.

De Dios hoy he pensado escuchar "sigue mi camino" y ello me llegó a ponderar y meditar si lo estoy haciendo y en qué medida.

Día 7: hoy ha sido un día trascendente

Lo que quiero decir es que hoy he vivido retos y cosas de importancia.

Me levanté más tarde de lo habitual, debido a que dormí más tarde ayer. Entonces poco después de ubicarme en el tiempo y el espacio decidí invitar a Gina a almorzar pues su trabajo está cerca de mi casa.

Luego de ello comencé a preparar todo lo necesario para recibirla. De esa forma trapié el piso, preparé la comida y me alisté yo mismo mediante el baño y el vestir.

Gina tuvo un retraso y mientras llegaba traté de avanzar un poco en la tesis la especialidad. Luego llegó ella y llegó el momento clave pues le expresé mi interés. Antes le pedí que fuera sincera conmigo y me aclarara respecto a su relación anterior.

El hecho es que aceptó que yo le visitara aunque no somos oficialmente novios. La verdad creo que debería de llevar eso a la práctica y de una vez oficializar. Pero bien veré si la encuentro hoy en el MSN y la invito a venir de nuevo.

Como ya lo esperaba mi ánima pervertida trató de aprovechar de eso para producir algún mal fruto. Con pensamientos y deseos impuros y toda clase de bajesas propias de mi ánima. Pero de nuevo gracias al combate ignaciano pude salir a flote, aunque la tentación ha sido de por si la más dura y furiosa que he experimentado desde que he iniciado esta nueva etapa.

Tal fue la tentación que llegué a meditar para mí mismo si el hecho de acercarme a una mujer tenía algún fruto bueno para mi vida. Luego de pedir y pedir luces al Espíritu Santo, preguntando ¿qué de bueno tiene para mi relación con Dios acercarme a una mujer?.... me encontré en mi interior con "... No es bueno que el hombre esté solo...", que fue la Palabra de Dios antes de crear a Eva, es decir Eva era algo bueno para el hombre y basados en el Principio y Fundamento, seguramente Eva es "un algo" importante para ayudar al hombre a llegar a Dios.. que es su fin, y ahora mismo estoy pensando que, dada la altura y dignidad de Eva su papel ha de ser por lo demás bueno y positivo, mejor que el de las otras cosas.. y por tanto una buena razón para resistir de estas tentaciones y seguir adelante. Claro todo lo anterior sin olvidar que la amistad de Adán y Eva fue corrompida por el pecado, asi como fue corrompida el ánima de cada uno de ellos.

Ese fue pues, el ángel malo que tuve que enfrentar en este día. Pero de todo esto aun saco otra conclusión. De haber tomado estas decisiones antes de los Ejercicios Espirituales, mi débil vida espiritual habría sido totalmente desmantelada.

En las oraciones de hoy, Él me invita a "Caminar y avanzar". Amén

Día 6: de la recuperación de mi propio ser

Es hermoso y feliz darme cuenta que me estoy recuperando a mi mismo. Estoy volviendo a ser dueño de mi Voluntad, don que Dios me dio y que las pasiones e impulsos de mi ánima habían prácticamente destruido.
Los Ejercicios Espirituales de san Ignacio han pues dado un giro magnífico a mi Vida Espiritual, caracterizada anteriormente por mucha Gracia de Dios y mucho Servicio, pero poco encarrilamiento hacia la virtud, y eso me hacía entristecer.

Hoy de nuevo decidí iniciar mi día con la Oración. El Señor me ha hablado de cambiar radicalmente, de ser solo para Él. El alcance, razones y medios para tal cambio no me son del todo claros, debería de poner especial empeño en descubrirlo.

Luego de la Oración me dediqué a los oficios domésticos, y después de haberlos parcialmente completado me fui a hacer varias tareas, entre las más importantes: pagar mi Espcialidad y algunas compras.

Vine a casa y decidí invitar a Gina a almorzar cerca de su trabajo. El intercambio no fue tan agradable pero salí con la desición de dar un paso más con Gina. Vine a casa y estuve meditando el asunto y a su vez cuidando que mi ánima no lo utilizara para fines perversos. En conclusión traté de encontrar las debilidades de una posible relación con Gina, que para mi sería la primera y para ella creo la segunda. Pregunté al Señor al respecto y creo que me habló del hecho de que la vida de Gina no transcurre en gracia habitual y que eso debía ser corregido. Gina siempre ha tenido respeto por mi en cuanto a estos temas, por tanto considero que mi impulso debería ayudarle a completar esto.

Le puse un SMS y le pedí que se conectara al MSN por la noche. Lamentablemente fui a clases y no pude hacer lo mismo, no se si me habrá esperado hasta tarde. Pero aun al regresar mi conexión a Internet no funcionaba.

Ya veremos que sucede con todo este asunto.

Día 5: todos los dias hay que enfrentar a algún ángel malo

Si bien mi ánima en este momento rebosa en Consolación, escuchando (interiormente) canción que dice: "...mi socorro de dónde vendrá, del Señor el Rey Celestial, Él es mi roca y Salvación, no caeré..."..  Es claro que no fue así constantemente en todo el día de Hoy.  Más bien ha sido una lucha y guerra contra ángeles malos que agitan mi ya pervertida ánima, hacia el mal, el pecado, la comodidad y el egoísmo.

Pero hablemos del inicio del día. De nuevo a eso de las 4.30, una hora antes. Decidí comenzar con la Oración.  Hoy el Señor me mandaba a Perseverar en el Bien. Perseverar en él pase lo que pase. De permanecer firme para no ser conmovido.

El día de por si estuvo marcado por la herencia heredada de las tentaciones de ayer. Una tentación sutil que amenazaba con acabar con la gracia. Una mezcla de emociones sentimentales, decepciones y tristezas, y otra dosis de deseo físico. Mi ánima estuvo siendo conmovida y la lucha, aunque no con tanta hidalguía ha sido suficiente por ahora. Esto no sufrido en tiempo de oración mas en el resto del día.

Luego de la Oración comencé a ocuparme de las tareas domésticas. Corté mis uñas, Barrí parcialmente el jardín trasero, fumigué rápidamente toda la casa, Barrí y Trapié solo el interior. lustré mis zapatos, lavé algo de ropa y preparé el desayuno.

Después estuve revisando mi correo electrónico y no muy diligentemente comencé a trabajar en la Tesis de la Especialidad, entre hacer comidas y llegando hasta la hora de ir a las exposiciones preliminares. Como es costumbre fui el primero en pasar y las críticas fueron medianas en forma y fondo.

Volví a casa y me preparo para seguir trabajando en la Tesis en lo que sea provechoso.

También cabe mencionar que estoy haciendo la novena a la Inmaculada Concepción de María. Pienso obtener de ella el que pueda vender el otro 25% de mi futura empresa y asi salir de la Deuda. Amén que asi sea.

apéndice al Día 4: sueños y la acumulación del pecado

Otra cosa que me ocurrió en San José fue que apenas terminé parte de las encuestas. En mi mente se hizo la idea de mentir y simplemente multiplicar los resultados y decir que ya había terminado. El consentimiento de tal decisión me hizo casi imposible luchar contra los impulsos de mi ánima que describo en el Dia 4, no fue hasta que me arrepentí que pude seguir la lucha...

Ahora quiero narrar lo soñado anoche. Soñé en diferentes sueños, que era novio de tres chicas. El Primero lo era de Carlota, en el segundo de Martha y en el tercero de Gina.

Los primeros dos fueron tristes, pues no me explicaba la situación, más cuando se muy bien que Carlota y Martha no son mujeres con las que quisiera estar en esos asuntos. Gina en cambio es una de las que veo como posible candidata, aunque al final el sueño no fue tan feliz, pues aparecía un hombre alto y flaco, muy flaco pero muy alto... tan alto que apenas yo le llegaría al ombligo.

El hombre flaco y alto decidió comenzar a molestarme y empujarme y al comenzar a pelear con él, en ese instante el sueño terminó.

Normalmente en mis sueños, diferentes a este, no suelo temer una pelea y suelo ganarla. En este sueño si temía pelear, tenía miedo a mi rival.

Dia 4: de bellas mujeres y mi ánima

Inició el día a las 4.00, hora y 20 minutos antes de su hora oficial. A sabiendas de las urgencias de hoy, decidí sin embargo dar inicio a las actividades oficiales.

Por tanto inicié con mi tiempo de Oración. Hablé al Señor básicamente de los mismo de todos los días: Mi relación y actitud hacia Él y hacia su santa voluntad, mi relación con mi prójimo y finalmente todos los asuntos, urgencias y problemas de mi vida presente; en especial el proyecto; en especial la deuda.  El optimismo y tenacidad de Su Majestad es admirable, jamás baja la guardia ante  los retos, y la verdad cómo lo haría Él pues lo puede todo. Me hablaba de ser testimonio, de vivir un testimonio, de estar en lo alto, visible para ser todo eso. También me decía que estoy entrando en un Tiempo importante, culminante, de que es hora de "ponerme en pie" en actitud de recibir con respeto y reverencia lo que viene sobre mi; que por cierto no se qué es.

Luego del tiempo de Oración me ocupé de los oficios domésticos varios. Hoy continué avanzando respecto de la limpieza del jardín frontal, trapié la parte interior de la casa, guardé la ropa lavada ayer, lavé los inodoros, cociné pescado para el desayuno y asi hasta cumplir el tiempo indicado.

Llegó la hora en que supondría partir, pero decidí quedarme un tiempo más pues pasaría el servicio de basura. Estuve avanzando en la tesis de Especialización por unas horas hasta que decidí dejar fuera la basura y marcharme. Normalmente no hago eso por miedo a que los perros callejeros me hagan un desastre.. pero esta vez lo hice y fue un éxito.

Me marché entonces rumbo al pueblo de San José a realizar las encuetas. Fue una jornada agotadora en que la opinión de la población sorprendentemente fue distinta a lo esperado. Prefieren en la Antigua Estación que se rehabilite para un museo.

De esta experiencia debo apuntar que había muchas chicas muy lindas en el pueblo. Preciosas la verdad y yo andaba bien presentable, capaz de llamar su atención. Mi ánima en este sentido (siempre perversa por el pecado original) tiende a dos extremos: o soy demasiado tímido ó tiendo a volverme un don Juan. Luchar contra los malos movimientos del ánima es más complejo cuando lo que uno busca es mantenerse en equilibrio, pues si por el contrario quisiera buscar el bien hacia uno de los extremos, sería más fácil encontrar un mecanismo. Pero mantener lo de san Agustín: "En el centro esta la virtud" es más dificil ciertamente.  Las chicas lindas movieron pues mi ánima, hacia deseos y pensamientos osciosos e impuros, hacia formas de relacionarme que no llevarían a nada. También movieron mi razón a pensar, pues de decidir casarme, buena cosa sería conocer más chicas para poder escoger. En caso de no casarme esto no sería necesario. Pero el salir del mundo de la fantasía, de esa sonrisa anónima y sin sentido y pasar a una amistad y conocimiento es optable siempre que sea con un justo fin.

Pude sin embargo, enmedio de estos movimientos, respirar algo de gracia y la herramienta fue el Ignaciano ejercicio de ponderar la magnitud del pecado. Saber que todo pecado por pequeño que sea tiene nefastas consecuencias hacia el futuro, como lo tuvo la pequeña desobediencia de Adan.... hoy sería una combinación de cosas: desobediencia, jugar con una criatura de Dios,  adulterar con el pensamiento, en fin, cosas aun mayores a las de Adán, por tanto consecuencias más graves... estas ponderaciones ayudaron a mi ánima a temer y enmendar intenciones, pero no de una vez, sino necesitando recordarlo y recordarlo repetidamente.

Regresé el largo viaje a casa aun con esa dura lucha en mi ánima. Y aca estoy escribiendo un poco.

Dia 3: más sobre mi ánima, y el Dies Domini

Hoy mi ánima ha seguido con movimientos hacia lo triste. Es lo normal, cuando existe una razón o situación de ese tipo, todo parece tender, con mayor facilidad hacia esa inclinación. Es parte de la perversión ocasionada por el pecado. Entonces hace falta hacer lucha varonil para evitar que tal inclinación nos haga desfallecer. De suerte eso si que he encontrado consuelos en el crucificado.

Inicié el día muy temprano como siempre, avanzando en al tesis de Especialidad y escribiendo acá sobre el día anterior. Luego, al iniciar oficialmente el día, es decir a las 5.20, preferí no tomar el baño tan temprano en atención a mi enfermedad respiratoria. Preferí entonces mejor hacer oración.

Como debería ser habitual, la oración de hoy Domingo fue extensa. Hablé con Dios nuestro Señor sobre mi ser y mi actitud, sobre el cumplimiento de Su Voluntad en mi vida, sobre de cómo o sobre si me alejo del pecado con sincero corazón. También hablé de esta situación de deuda, pero tratando de dejarlo al final, tratando de no consumir mi tiempo de oración en ese asunto que no es el más importante en la dimensión total de mi existencia. Apenas lo es en lo humano y terrenal.

Luego vino el tiempo de tareas caseras. Pienso que fue muy productivo aunque no habían muchas para el día de hoy. Continué limpiando el jardín trasero, lavé algo de ropa, limpié la cañería (parcialmente) y bien. Luego tomé el desayuno, esta vez viendo algo de televisión en inglés, pues me será útil en los próximos días. Dormité como 15 minutos para luego prepararme para ir a la Eucaristía.

Esperé alrededor de 40min en la Iglesia pues comenzaría más tarde de lo pensado. Viví la misa y luego regresé a casa. La primera tarea, siempre luchando contra la inclinación hacia el sueño de mi ánima, fue la de leer a Tomas Kempis, pero sentí en mi ánima que no era lo propio del momento, sino continuar orando. Entonces ore, esta vez si me enfoqué en el tema de la deuda y de como debería mi vida cambiar. Oré un buen tiempo, talves de una hora. Luego de hacer esa oración trapié la casa a como lo tenía propuesto.

Como lo dije al principio en mi ánima seguían pensamientos tristes respecto al hombre y a la decepción que causa. De como la generosidad en vez de ser agradecida es tenida por debilidad a los ojos de los hombres. De cómo he vivido eso mismo, y de lo absurdo de Amar y Servir, cuando el hombre solo te pisa en retribución. Mi ánima estaba turbada con esos pensamientos, no podía de verdad hacerles frente.

Fue hasta que recordé que Jesús nuestro Señor Amó y Sirvió, y de verdad fue pisoteado. Pero el ver su ejemplo me dio fuerzas para hacer lo mismo sin importar las consecuencias. Y en efecto me fui a Juan 13 en que cuenta cómo: "Habiendo amado a los suyos que estaban en el Mundo, los amó hasta el extremo" y de cómo "Empezó a lavar los pies a sus discípulos" (Servirles)... Amar y Servir, en todo Amar y Servir. Es el Amor y Servicio que, salvo por los movimientos perversos de mi ánima, quisiera alcanzar a tener.

Poco después de esas meditaciones decidí dormir, pues no quería seguir haciendo tesis en Domingo, sino comenzar desde muy temprano el Lunes.

Dia 2: de los movimientos de mi ánima y la Imitación de Cristo

En este día lo primero habría sido iniciar este blog. Me inscribí y luego seguí paso a paso la manera  de ponerlo disponible. En las primeras horas de la madrugada (mi día comienza a eso de las 2.00), estuve trabajando en mi Proyecto.

A eso de las 5.30, cuando tocaría iniciar el día oficialmente, decidí terminar de comprar po Internet esos tres libros que  me servirían para el Proyecto. Ello significa arriesgar mucho, de por si con la deuda que tengo, y a ella agregarle $150.00, que fue el costo de los libros.

De momentos mi ánima tiede al optimismo, a pensar que no tendré necesidad de pagar pues el Proyecto será un éxito. Pero en otros momentos tiende mi ánima a entristecer y a pensar de qué manera le haré frente a la deuda.  A esto se le suman las inclinaciones malvadas (normales) de mi ánima, la inclinación a lo sexual, fuera de tiempo y lugar, y las inclinaciones al sueño, lentitud, pereza, pérdida de tiempos.

Ayer precisamente padecí de varios de estos movimientos. Los combatí a como lo enseña san Ignacio de Loyola y salí bien librado.

Pues bien, una vez finalizada la compra, me dispuse a tomar el baño. Luego inicié las labores en casa, las cuales de nuevo hice muy poco a poco. La actividad más dura dada la gran acumulación de hojas fue el barrer el jardín frontal. No lo hice por completo pues habría significado no hacer nada más en las escasas dos horas destinadas. Igualmente en lo que correspondía a limpiar ventanas, pude encargarme de dos cosas: colocar las ventanas que estaban desmontadas y limpiar solamente un ventanal. Fue imposible limpiar la cañería, agravado además por la llovizna que dada mi enfermedad respiratoria habría sido temerario intentarlo.

Al finalizar estas labores me dispuse a desayunar. Por error había dejado fuera el pollo la noche anterior, tuve entonces la Esperanza de que estuviera en buen estado. Lo puse a calentar pero mi sorpresa es que estaba crudo, incomible. Mi ánima sufrió de grande enojo. Entonces simplemente tomé un par de frutas y listo.

Comenzó mi tiempo de Oración. El Señor me sigue transmitiendo fuerzas y optimismo. Aunque ayer más bien hacía énfasis en que Él Es lo Único que yo necesito. Era decirme: "Quiero que entiendas que Yo Soy, lo Único que Necesitas", pero también me hacía saber que luego el sol saldría finalmente, luego de este trance difícil que vivo ahora. Talves estos momentos sean precisamente para descubrir y aprender, que es Él lo único necesario para vivir... El tiempo de Oración me llevó directamente a tomarme unos ratos para seguir leyendo La Imitación de Cristo, de Kempis.

Luego de leer y meditar lo leído. Llegó el momento de trabajar en el Proyecto 2, el que estoy realizando con Brutus. Pero fue poco el tiempo, pues según lo acordado, llegó papá y fuimos a hacer lo que con él había que hacer, luego almorzamos fuera y finalmente regresamos. Él fue luego a casa de Venus, o mejor dicho donde sus hijos pues ella no está y yo me quedé aca, preparándome para iniciar los trabajos en la Tesis de la Especialidad.

No fue grande el avance, pero fue un avance. A eso de las 17.00 me fui a dormir, para despertarme a las 2.30 aproximadamente, ahora mismo me dispongo a hacer lo que habría hecho ayer, seguir con la tesis, el tiempo es corto y para el Martes el avance debe ser significativo.

Una última cosa. Ayer mi ánima también tuvo movimientos de detestar la vida en común que tengo en el grupo en la iglesia. Detestarla por las flaquesas y maldades que miro claramente en algunos. Por las flaquesas y maldades que claramente miro en el sistema mismo. Lo único que me hace permanecer es que también veo claramente que Dios hace cosas grandes enmedio de ese grupo. De modo que continuaré

tengo un propósito: Ejercicios Espirituales

Hay una versión online de los Ejercicios Espirituales de San Ignacio de Loyola. Me he suscrito al Servicio y he comenzado a vivir esa resumida pero Profunda experiencia que está renovando por completo mi vida Espiritual.

Tengo el propósito, al terminar mi agitado Proyecto, de irme a un monasterio en una zona alejada de mi País, a realizar estos Ejercicios por los 30 día completos.

Espero en Dios que sea cuanto antes.

Día 1: de cómo el Señor me da fuerzas

Se ha vuelto costumbre. Duermo a las 15.00 y despierto a eso de las 0.00... y comienza mi día.

Ayer hice lo propio, me levanté y fui al ordenador. De las cosas que hice no recuerdo en detalle, pero tuvieron que estar relacionadas con mi economía, mi proyecto.

Por fin llegó la hora oficial de empezar el día, es decir: las 5.30. Me propuse entonces actuar con disciplina total. El primer cometido fue bañarme, luego iniciar todas las labores de la casa: las hice muy de a poco pues tengo mucho trabajo acumulado en ese sentido. Lavé algo de ropa, trapié solo cierta parte de la casa, lavé los inodoros, limpié una parte del jardín trasero. Espero asi ir completando todo poco a poco. Al cumplirse el tiempo de los oficios domésticos (dos horas), llegó el tiempo de la oración.

Inicié ese tiempo frente al ordenador, diciendo al Señor: dame luces para salir adelante de esta situación económica tan complicada y difícil. Y fui entonces recorriendo mis archivos, viendo mis viejos proyectos y viejas ideas...  en fin... trabajaré con Brutus en la idea común que tenemos. Dios nos ayude y sea un total éxito. Pues ahora necesitaré un trabajar part-time para asi finalizar mi proyecto.

Luego me levanté y seguí orando, el Señor me da fuerzas, me llama a ser fuerte y vencer de golpe la tentación y las tristezas. Me dice: "Sigue hacia adelante", "Sé fuerte", "Levántate y Brilla".... Lucharé pues con varonil esfuerzo contra los movimientos de mi alma, que son a fin de cuenta los únicos que pueden, fruto de mi descuido, hacerme fracasar en algunas o muchas cosas.

Es un hecho entonces que no seguí el esquema. En lugar de trabajar en mi tesis como lo tenía previsto, utilicé ese mismo tiempo para darle más tiempo al proyecto. Y fue en eso que se consumió el resto de mi dia, al menos hasta eso de las 16.00 en que fui a dormir de nuevo.